Đổi tên củ su hào
Các nhà nông học ở phân Viện nghiên cứu Rau củ quả Miền Trung cho hay, nếu không có những quan tâm đúng mực, nhiều khả năng sắp tới giống su hào ở nước ta sẽ bị tuyệt chủng vì bà con nông dân không còn thiết tha với chúng nữa. Sở dĩ như vậy bởi su hào cho năng suất thấp, mỗi cây chỉ có mỗi một củ, lâu thu hoạch và tệ nhất là không kinh tế. Thêm nữa cái tên của nó: “Su hào” nghe đã thấy nghèo nàn, đói rách. Thời buổi này ai còn tiêu tiền “xu” với tiền “hào” nữa – Phân viện trưởng viện Rau củ quả chia sẻ.
Tất nhiên các nhà nông học cũng đưa ra một vài biện pháp bảo tồn giống su hào cho con cháu mai sau, đó là: Lai ghép su hào với khoai tây hoặc củ đậu để cho năng suất cao hơn. Đặc biệt họ cũng khuyến nghị nên đổi tên củ “Su hào” thành củ “Euro” hoặc củ “Đô-la” cho nó sang, nghe không còn ám ảnh sự đói nghèo và rất hội nhập quốc tế.
*
* *
Khôn lên nhờ vợ
Một phụ nữ tham gia chương trình truyền hình “Bí mật vợ chồng” tâm sự trước ống kính phóng viên: “Sau khi cưới được chừng 2 năm thì tôi phát hiện chồng mình “khôn” hẳn ra. Bây giờ đố mà tìm được tiền quỹ đen ông ấy giấu ở đâu, hoặc nếu tìm được thì cũng chỉ là một phần nhỏ, bởi trước đó chúng đã đã được chia nhỏ để phân tán”.
*
* *
Giễu khán giả!
Hãng phim nổi tiếng Mỹ - Paramount Pictures (P.P) quảng cáo cho một bộ phim mới của mình bằng câu Slogan: “Quý vị hãy thưởng thức nó, nếu thấy hay thì đúng là sự kỳ lạ!!!”.
Hóa ra tên của bộ phim là “Sự kỳ lạ!!!”. Có lẽ, P.P quảng cáo theo kiểu lắp ghép slogan nên đã không chú ý tới việc câu chữ trong đoạn quảng cáo trên nghe như lời một diễn viên hài. Còn hơn cả ăn cướp!
Một ngân hàng ở thị trấn Wesport, bang Connecticut, Mỹ bị cướp. Tên cướp táo bạo chỉ có mỗi một mình, tay phải cầm súng, tay trái cầm lựu đạn, hắn khống chế mọi người, lấy đi đúng 1 triệu đô và sau đó biến mất một cách nhanh chóng, không để lại hiện trường một giấu vết nào.
Tuy nhiên hai ngày sau đó tên cướp đã bị bắt tại nhà riêng với đầy đủ tang chứng. Chiến công khó tin này thuộc về cảnh sát trưởng thị trấn, đại úy Conklin. Anh cho biết: Sau khi nhận được thông tin về số tiền bị cướp là 1 triệu đô, cảnh sát thị trấn đã cấp thông tin cho báo chí địa phương số tiền bị cướp lên tới 1,5 triệu đô. Rất nhanh chóng sau đó, tin từ trong thị trấn có một gia đình, vợ lớn tiếng với chồng về việc anh ta đã biển thủ nửa triệu đô để làm quỹ đen. Cảnh sát đã ập tới và kết quả người chồng chính là gã cướp ngân hàng hai ngày trước đó. Số tiền y cướp được vẫn còn nguyên chưa kịp tiêu đồng nào do vợ chồng còn bận cãi nhau. Sở dĩ cô vợ to tiếng với chồng là bởi số tiền y đem về bị thiếu hụt với số tiền bị cướp mà báo chí trong thị trấn đăng tải.
*
* *
Nghệ thuật tính tiền
Hiệu kính thuốc T.T nổi tiếng là đông khách, cũng một đôi kính ấy bán ở hiệu khác thì chỉ được một còn bán ở hiệu T.T có thể được gấp đôi, gấp ba thậm chí gấp 10. Rất nhiều người ngưỡng mộ trước tài kinh doanh của hiệu T.T. Rồi một lần người ta tình cờ biết được một trong những “bí kíp” của cửa hiệu thông qua lời hướng dẫn của ông chủ cho một nhân viên mới về cách tính tiền cho khách:
- Nếu anh đang lắp mắt kính cho một người khách và ông ta hỏi bao nhiêu tiền, anh hãy chậm rãi nói "75 đô-la". Nếu ông ta không hề chớp mắt, hãy nói tiếp "...cho cái gọng kính. Còn mắt kính là 50 đô-la". Nếu mắt ông ta vẫn không hề chớp, hãy nói thêm: "...mỗi bên".
*
* *
Sự chuẩn xác và cẩn thận của người Đức
Người Đức luôn là những người ưa thích sự chuẩn xác, cẩn thận nhất thế giới. Một trong những ví dụ điển hình về việc đó là câu chuyện vui có thật trong một tiệm cà phê:
Vị khách bước vào, gọi bồi bàn: “Cho tôi một ly cà phê không kem nhé!”. Người bồi bàn trả lời: “Tôi xin lỗi, thưa ngài, nhưng chúng tôi không có kem. Ngài uống cafe không sữa có được không ạ?”.
(24h) - Theo thông báo của FIFA, bóng đá nữ Việt Nam nằm trong "tốp 32" đội mạnh nhất (bóng đá nữ) thế giới - quý I / 2010, thứ 6 ở châu Á và số 1 Đông Nam Á.
Như vậy, theo suy luận rất... khoa học thì các cô gái vàng của chúng ta đã xứng đáng vào Vòng chung kết World Cup nếu 32 đội được chọn theo... bảng xếp hạng.
*
* *
Ngành Hàng không vũ trụ Việt Nam làm người Mỹ nể phục
Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ (NASA) mới đây đã thừa nhận, thực ra công nghệ vũ trụ của họ đã bị tụt hậu hàng ngàn năm so với Việt Nam. Rất tiếc công nghệ này tại Việt Nam đã bị thất truyền. Bằng chứng mà NASA đưa ra đó là vào năm 2010 trước công nguyên, nhà du hành người Việt tên là Phạm Văn Cuội đã đáp lên mặt trăng bằng tàu vũ trụ tự hành. Điều đặc biệt cho đến tận bây giờ ngành hàng không vũ trụ Mỹ vẫn bó tay chấm com đó là chiếc tàu vũ trụ của Việt Nam này có hình dạng một cây đa (tàu Cây Đa), không hiểu bằng cách nào mà các nhà khoa học Việt Nam thời kỳ đó loại bỏ được lực cản không khí. Thêm nữa, nhiên liệu để phóng tàu cũng chỉ là nước thải (theo tài liệu cổ tích), vậy mà cũng làm một mạch lên tới mặt trăng đâu cần tên lửa đẩy phức tạp như bây giờ.
*
* *
Cay cú mà trở thành triết gia
Triết gia người Hy Lạp Takistodis tác giả của những câu danh ngôn hài hước:
“Khi người đàn ông hào hoa đến thăm người bạn gái của mình với bó hoa trên tay, đó là vì anh ta không đủ tiền để mua... rượu”.
“Khi người đàn ông lịch thiệp ôm hôn một người phụ nữ rất lâu, đó là vì cô ấy lắm lời!”.
“Đằng sau người đàn bà thành đạt là một người đàn ông tay rửa bát, chân giặt quần áo, mông đẩy nôi ru con”.
... v.v và v.v...
Trước khi trở thành triết gia lừng danh, Takistodis từng tham gia một câu lạc bộ độc thân và không có ý định lấy vợ. Bất ngờ một ngày kia, người bạn thân của anh trong câu lạc bộ lấy vợ. Từ đó Takistodis bỗng trở nên lầm lỳ, ít nói, anh dành hết thời gian cho những trang viết và trở thành triết gia lúc nào chẳng hay.
*
* *
Niềm vui từ thuốc ngừa thai
Một nhóm các nhà khoa học người Anh ở Đại học Aberdeen vừa công bố một kết quả nghiên cứu đem lại niềm vui lớn lao cho 80% phụ nữ... chưa chồng. Đó là một trong những nghiên cứu lớn nhất về thuốc ngừa thai từ trước tới nay. Kết quả cho thấy những chị em thường xuyên dùng giải pháp này sẽ có tuổi thọ cao hơn và ít có nguy cơ tử vong hơn, xét về mọi loại bệnh, kể cả ung thư và tim mạch.
Nghiên cứu đã theo dõi 46.000 phụ nữ trong gần 40 năm, tức là "hơn một triệu năm tuổi của phụ nữ", trưởng nhóm Philip Hannaford, cho biết. Tuy nhiên, nhóm khoa học cũng cho biết phát hiện này có thể chỉ đúng với những người dùng thuốc thế hệ cũ, chứ không phải những người sử dụng các loại thuốc hiện đại, vì công trình của họ bắt đầu từ năm 1968.
Tất nhiên kết quả này cũng đem lại sự vui mừng cho khoảng 60% phụ nữ đã có chồng, nhưng chiếm phân nửa trong số đó không dám biểu lộ niềm vui một cách công khai.
*
* *
Lẩm cẩm
Một kỹ sư lập trình được sếp giao cho làm một hộp thư trả lời tự động, anh ta đã hoàn thành và bức thư trả lời tự động của anh ta có nội dung như sau: “Đây là hộp thư trả lời tự động của tôi, hiện thời tôi đang đi vắng nên không thể trả lời bạn được. Bạn hãy trả lời e-mail để tôi biết rằng bạn đã nhận được e-mail này thông báo rằng tôi đang đi vắng”.
(24h) - Cái thời “hung thần đường phố” taxi lộng hành “xưa rồi Diễm”, bây giờ phải nói đến xe bus.
Có ức không?!
Trên tuyến xe bus chạy vào trung tâm thành phố Chicago, nước Mỹ, có một gã đô con lực lưỡng thường xuyên lên xe và lớn tiếng: “Mike khổng lồ - Nhà vô địch quyền anh hạng nặng – Không trả tiền vé xe bus”.
Phụ xe rất ngán gã này và không dám hỏi han câu nào. Nhưng tình trạng không trả tiền của gã Mike khổng lồ diễn ra thường xuyên, phụ xe ức lắm, anh bèn đăng ký học một lớp Karate khóa 6 tháng. Trong thời gian đó, gã Mike khổng lồ vẫn thường xuyên lên xe và lớn tiếng không trả tiền.
Ngày đầu tiên sau khóa học, sau khi gã Mike khổng lồ bước lên xe và lại giở trò cũ, anh chàng phụ xe tiến lại gần và gằn giọng: “Tại sao mày không trả tiền?”. Thoáng ngạc nhiên bối rối và Mike đáp: “Vì Mike khổng lồ dùng vé tháng!”.
*
* *
Cái lý của người Mèo
Trước tình trạng xe bus thường xuyên trễ giờ, tại một nhà chờ ở trung tâm thành phố xuất hiện một dòng chữ nguệch ngoạc bằng bút dạ: “Xe bus thường xuyên trễ như vậy, các vị còn đề bảng giờ đi, giờ đến ở nhà chờ làm gì?!”.
Hôm sau, bên dưới dòng chữ ấy lại xuất hiện một dòng hồi đáp (có lẽ của nhà xe): “Hơ hơ! Nếu xe chúng tôi đến đúng giờ thì cần quái gì phải xây nhà chờ!”.
*
* *
Phạt cho tồn tại
Một nhà chờ xe bus thường xuyên bị khách hàng tè bậy. Ban quản lý rất bực mình, họ bèn cho gắn biển: “Bắt được tè bậy phạt 10.000đ!”.
Nhiều người thắc mắc sao không phạt cao cao lên cỡ trăm ngàn cho người ta sợ. Bản quản lý giải thích: Phạt cao quá, ai người ta dám tè!
(Nghe đồn gần đây do khủng hoảng kinh tế, người ta đã giảm xuống 5000đ).
*
* *
Cuộc thi “Người phụ nữ có chân vòng kiềng đẹp nhất thế giới”
Cuộc thi “Người phụ nữ có chân vòng kiềng đẹp nhất thế giới” diễn ra thường niên tại cộng hòa Pháp. Lọt vào vòng chung kết năm nay có 3 thí sinh đến từ 3 quốc gia: Việt Nam, Mông Cổ và Philippines. Ba thí sinh này vừa đẹp lại vừa có chân vòng kiềng… tiêu chuẩn nhất thế giới. Khi được hỏi làm thế nào để có đôi chân vòng kiềng đẹp đến vậy, thí sinh Mông Cổ đáp: “Do tôi cưỡi ngựa từ bé”. Thí sinh Philippines: “Do tôi thường xuyên trèo dừa hái quả”.
Còn thí sinh Việt Nam thì e lệ: “Tại em quen đứng trên xe bus từ bé”.
*
* *
Siêu an ninh!
Sân bay quốc tế Z chẳng may bị hỏng một loạt các máy X-Ray (Loại máy dùng để soi chụp hành lý của khách) và các thiết bị dò tìm vũ khí, chất nổ, ma túy. Cực chẳng đã người ta phải điều đến một anh chàng nhân viên từ công ty cung ứng dịch vụ. Anh này có một biệt tài có thể bí mật khám xét hành lý, tư trang hành khách một cách cực kỳ nhanh chóng, gọn gàng mà hầu như không ai hay biết.
Điều này vừa đảm bảo an ninh hàng không mà không vi phạm nhân quyền như tại các sân bay khác. Ví khách có bao nhiêu đô, điện thoại để túi nào, có dao găm hay súng, mang theo những thứ gì… đều được anh ta thông báo qua bộ đàm cho lực lượng an ninh sân bay một cách chóng vánh.
Rất nể phục tài năng đặc biệt của anh chàng làm dịch vụ này, ban quản lý sân bay hỏi bí quyết, anh ta đỏ mặt: “Chả giấu gì các bác, em có một quá khứ, quá trình 3 năm hành nghề đạo chích trên xe bus rồi mới chuyển sang đây!”
(24h) - Sau khi video clip “Nữ sinh bị đánh hội đồng” đăng lên thì nhà tù Abu Ghraib (Iraq) tỏ ý muốn liên hệ với “đả thú nữ”.
Đó là người mặc áo kẻ caro hành hạ bạn dã man vô nhân tính trong đoạn băng này sang nhà thăm nhà tù và dự kiến ký hợp đồng mời làm cai ngục thay cho Lynndie England – Một nữ cai ngục đã bị đuổi khỏi quân ngũ bởi hàng loạt những hành động vô nhân tính bị cả thế giới lên án. Một trong những hành động tiêu biểu nhất đó là hình ảnh cô ta tròng dây vào cổ kéo một nam tù nhân trần truồng nằm trên sàn. Đúng là đánh hơi kiểu Mỹ.
*
* *
Tối ưu hóa tên con
Một gia đình ở quận H.M, Hà nội đẻ một mạch liền tù tì 4 đứa con gái và đều đặt tên là Nhi (tên lót lần lượt là Xuân, Hạ, Thu, Đông). Gia đình này giải thích: Sở dĩ chúng đều có tên giống nhau để mỗi lần đến bữa cơm, chỉ cần gọi “Nhi!” thì cả 4 đứa đều có mặt. Gần đây, suy đi tính lại, thấy đặt tên như vậy vẫn không tiện, gia đình họ đã quyết định đổi tên cả 4 đứa thành “Ò ó o”. Như vậy mỗi buổi sáng, chỉ cần nghe tiếng gà trống gáy, cả 4 đứa đều dậy mà không cần bố mẹ gọi.
*
* *
Há miệng mắc quai
Hãng mỹ phẩm H.Z quảng cáo một loại sản phẩm mới của mình: “Hãy sử dụng ngay hôm nay sản phẩm X của chúng tôi. Khi mua một hộp sản phẩm X, các bạn sẽ được khuyến mãi quà tặng dùng cho cả năm...”.
Sau khi xem quảng cáo, tất cả các chị em phụ nữ trong thành phố đổ xô đi mua mỹ phẩm X để lấy quà tặng. Kết quả, đúng như quảng cáo, quà tặng là một cuốn lịch túi trị giá 2000đ, dùng cho cả năm. Mặc dù chị em tức nổ đom đóm mắt nhưng không ai dám nói vì sợ mang tiếng tham.
*
* *
Robot lãng mạn
Hôm qua tại một trung tâm tự động hóa ở thành phố Yokohama, Nhật bản, một robot “nam” đã bất ngờ bỏ trốn ra ngoài. Đây là một loại robot thế hệ mới, cực kỳ thông minh, đang trong quá trình hoàn thiện. Việc “chàng” robot này bỏ trốn khiến cho cả trung tâm nháo nhác đi tìm vì họ sợ những hậu quả mà nó có thể gây ra ngoài đường. Rất may sau gần 1 giờ tìm kiếm, người ta đã tìm được nó trước một cửa hiệu bán tấm lợp tôn. “Anh chàng robot này đã nói với tôi bằng một giọng hơi khó nghe...” – Chủ cửa hiệu kể lại bằng giọng ngạc nhiên tột độ - “Hóa ra nó muốn mua một ít tôn gợn sóng để tặng bạn gái may váy xếp ly”. Người “bạn gái” mà “chàng” robot nhắc tới ở đây là một “nàng” robot khác ở trung tâm.
*
* *
Lời động viên nguy hiểm
Trên hành trình bay qua Đại Tây Dương của hãng hàng không Q, khi máy bay vào vùng thời tiết xấu, thân của nó bị rung lắc mạnh. Nhận thấy có sự lo lắng của đa số hành khách, một nữ tiếp viên của hãng đã cầm micro trấn an: “Xin quý vị hãy thắt chặt dây an toàn và chớ lo lắng quá. Thường thì nếu máy bay bị tai nạn thì chỉ bị một lần... duy nhất. Người ta đã chứng minh được rằng máy bay là phương tiện giao thông an toàn số 1. Chính ôtô, tàu hỏa mới là phương tiện giao thông kém an toàn nhất, bởi có lần tôi đã chứng kiến một đoàn tàu đang chuyển bánh thì bị một chiếc máy bay dân dụng đâm xuyên qua, khiến đoàn tàu bị nổ tung...”!
*
* *
Chữ A, chữ B Sau khi bức ảnh dưới đây đăng lên Cười 24H, có bạn đã gửi mail phản đối, vì bạn ấy cho rằng đây không phải là ảnh cười. Lý do: Có "A... a... a..." thì mới có B (tức là có bầu như chữ B)!!!
(24h) - Người chỉ huy trung đoàn kỵ binh số 7, quân đội Hoa Kỳ để ý thấy gần đây một người lính có hành động không bình thường.
Anh ta tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”. Rồi lại vứt trở về chỗ cũ.
Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, vị chỉ huy liền cho anh đi khám bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền làm giấy kiến nghị cho anh lính được giải ngũ.
Cầm tờ giấy của bác sỹ trên tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng tờ này rồi, đúng tờ này rồi...”.
*
* *
Phụ nữ và tâm hồn ăn uống
Tại một cuộc thi trắc nghiệm về phụ nữ, người ta đưa ra mấy câu hỏi:
1) Hãy kể tên một số cầu thủ nổi tiếng?
2) Kể ra một số từ láy mà bạn thường nghĩ đến đầu tiên?
Và đại đa số các câu trả lời của chị em đã làm ban giám khảo vô cùng khoái chí. Về danh sách các cầu thủ họ liệt kê nào là: Bếch Cam, Bờ Lôm Quýt, Ca Tô Na, Rô Bi Nho, Mắc Kê Lê Lê...
Còn danh sách từ láy thì họ đưa ra là: Bimbim, Zonzon, Susê, Chôm chôm... Kết luận của ban giám khảo: Phụ nữ luôn có tâm hồn ăn uống!
*
* *
Yêu thể thao, ghét thể dục
Tây Ban Nha là một đất nước rất yêu thể thao, tuy nhiên khi kênh truyền hình thể thao ESPN đặt câu hỏi sau đây với chị em phụ nữ: “Buổi tối sau khi xem tivi, bạn làm gì?”.
Cứ 10 người phụ nữ thì có đến 9 người trả lời: “Tôi đánh thức chồng dậy và nói với anh ấy rằng đã đến giờ đi ngủ!”.
Lời bình: Rất có thể đàn ông Tây Ban Nha, những người chồng khốn khổ đi ngủ để dành sức khỏe cho những môn thể thao khác hoặc cũng có thể họ cố tình đi ngủ để tránh các môn “thể dục tại gia”.
*
* *
Đường mau hỏng có thể là do xe lu?
Công ty K.V chuyên cung cấp hàng “xách tay” từ các nước tiên tiến, mới đây đã bị khách hàng kiện ra tòa vì lô hàng xe lu họ nhập về vào đầu tháng 01/2010. Những nguyên đơn này cho biết, họ không thể kiểm soát được tốc độ của xe, nhiều lúc chỉ cần đạp nhẹ chân ga đã khiến cho chiếc xe lu của họ đột ngột tăng tốc lên tới 190km/h và nó lao đi như một chiếc tên lửa. Tệ hơn nữa khi đó xe lại không thể giảm tốc hoặc tắt động cơ chính. “Với tốc độ như vậy chúng tôi không tài làm đường đạt chất lượng tiêu chuẩn được” – Đại diện một công ty chuyên thực hiện các công trình giao thông nói.
Lời bình: Rất có thể nhà sản xuất xe lu này đã lắp nhầm động cơ xe đua công thức 1 của Michael Schumacher. Lý do này có thể dùng để giải thích cho việc các tuyến đường nhựa mau hỏng. Tương tự như vậy, hãng xe nổi tiếng T cũng đổ lỗi cho việc tăng tốc mất kiểm soát là do... tấm lót sàn.
*
* *
Chó vẫy đuôi lên xuống
Để đáp ứng nhu cầu nuôi chó cảnh trong các căn nhà trên phố cổ Hà Nội có diện tích chật hẹp, anh T.V.T ở Hàng Đường, Hà Nội đã huấn luyện thành công cho chú chó của mình chỉ vẫy đuôi lên xuống chứ không phải sang hai bên như các chú chó thông thường. Tất nhiên cũng có thể nuôi loại chó không đuôi giống Đức nhưng anh T không thích, vì theo anh chó mà không có đuôi thì chả lịch sự tẹo nào.
Tin thêm: Cũng vì nhà quá chật, không có chỗ ngủ riêng nên anh T có tới 4 đứa con.
*
* *
Thiên hạ đệ nhất sợ sếp
Cuộc thi bình chọn nhân viên sợ sếp nhất quý 1 năm 2010 tại Anh quốc thuộc về một anh chàng ở công ty K. Anh này đoạt giải nhất nhờ vào lá đơn xin nghỉ phép, nội dung lá đơn này có đoạn: “... Thưa ngài giám đốc tôn kính! Tôi phải viết vào đơn vì tôi e rằng gặp ngài trực tiếp tôi không nói được hết ý bởi cái tật lắp bắp run lẩy bẩy của tôi khi đứng trước ngài. Thưa ngài! Xin ngài có thể vui lòng cho tôi xin phép nghỉ sáng thứ 6 tới không ạ? Chắc ngài sẽ hỏi: Có chuyện gì? Vâng, dạ thưa ngài, chuyện là thế này ạ, tôi sẽ cưới... cưới… ngày hôm ấy… và có lẽ vợ tôi sẽ vui hơn nếu tôi có mặt tại buổi lễ…”.
(24h) - Sáng nay chị em ngồi “tám” chuyện với nhau về hành động của các ông chồng trong ngày 8-3. Dưới đây là trích đoạn băng ghi âm ghi lén được:
- Chồng em tặng em hẳn 83 bông hồng vàng. Mà hoa hồng vàng là tượng trưng cho sự... chia tay, những ngày này hoa hồng vàng là rẻ nhất. Chả hiểu lão này ngố, có dã tâm hay tham rẻ!
- Còn chồng mình thì tặng mình cái tivi LCD 40 inchs, lúc đầu mình cũng thấy thích, sau mới phát hiện ra, sắp đến world cup, lão mua để xem bóng đá là chủ yếu chứ báu bở gì. Mình nhận “quà” mà bị lão cười vào mũi. Cú thật!
- Ôi trời, các chị sướng thế mà còn chê. Ông xã nhà em thì chả tặng gì, đến tận 3 giờ sáng, lừa thằng cu ngủ, khều chân em dậy, tặng mỗi bông hoa... súng. Em chỉ cần thế là mãn nguyện lắm rồi! Lời bình: Thế mới biết phụ nữ cũng có nhiều kiểu, có người được voi lại đòi Hai Bà Trưng, nhưng cũng có người giản dị đến bất ngờ!
*
* *
Bị hành hung bầm dập vì quá yêu nhạc
Sáng nay, 9-3 (sau ngày quốc tế phụ nữ một hôm), dân phòng quận Ngũ Hành Sơn, Đà Nẵng bắt gặp một người đàn ông nằm lê lết trên đường, toàn thân bầm dập, thiếu 3 cái răng cửa, mặt mũi toàn quả na, quả ổi. Lý giải cho sự việc này, người đàn ông thều thào giải thích:
- Tôi bị...như... thế này chỉ vì quá... yêu nhạc!
Lấy làm lạ, tổ dân phòng gặng hỏi, anh ta giải thích thêm:
- Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng mở cửa phòng tắm hỏi cô ta tên nhạc phẩm gì mà hay thế, ai ngờ...
Lời bình: Ai bảo dại dột, đụng vào phụ nữ đúng ngày họ vùng lên.
*
* *
Tìm người nhà hay tìm chồng?
Một cô gái đến tạp chí “Phụ nữ Tân thời” đăng một đoạn quảng cáo tìm người nhà có nội dung: “Tôi là Lê Thị Nhỡ Nhàng, ở địa chỉ..., 28 tuổi, dễ coi, hình thức ưa nhìn, muốn tìm người nhà là nam, tuổi từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65, nặng khoảng 60 ký, hiền lành vui tính, yêu trẻ, có nghề nghiệp ổn định. Bà con cô bác nào biết hoặc nhìn thấy xin chỉ giúp. Xin cảm ơn và hậu tạ!”.
Sau khi tạp chí đăng đoạn quảng cáo trên, có rất nhiều thư gửi về thắc mắc: Hình như cô Nhỡ Nhàng muốn tìm chồng chứ không phải tìm người nhà? Cô Nhỡ Nhàng đã hồi âm: “Thì chồng chả là người nhà thì còn là gì?”.
*
* *
Hôn nhiều cũng có lý do
Hai anh chàng D và T đi ăn cưới. Tại mâm họ làm quen một cô gái trẻ, đi một mình. Tới cuối buổi thấy anh chàng D cứ cầm tay cô gái lên hun chùn chụt. Cô gái cũng tỏ ra rất vui. T thì vô cùng ngạc nhiên trước khả trước khả năng tán gái siêu phàm của D và còn ngạc nhiên hơn nữa khi thấy bạn mình hôn tay cô gái nhiều quá mức cần thiết. Lúc chia tay T đem chuyện thắc mắc thì được giải thích: “Đơn giản chỉ là tớ quên đem khăn mùi xoa! Trên bàn ăn lại hết sạch giấy”.
*
* *
Phá sản ý tưởng kinh doanh
Một nhà hàng kinh doanh nước giải khát tại thủ đô Roma, Italia có ý tưởng may những bộ quần áo có màu sắc giống như màu của nước trái cây cho các cô gái phục vụ. Và khi khách gọi nước giải khát nào thì cô gái mặc chiếc áo có màu đó sẽ bê nước ra cho khách. Ví như khách gọi nước cam sẽ có một cô gái mặc quần áo mầu cam với ly nước cam xuất hiện, gọi nước nho sẽ có một cô gái mặc mầu nho phục vụ...v.v... Nhờ vào ý tưởng này mà nhà hàng thu hút được rất nhiều khách.
Tuy nhiên, ý tưởng này đã bị phá sản hoàn toàn khi một hôm có anh chàng vào nhà hàng và gọi một ly... nước lọc tinh khiết.
(24h) - Nhân năm con cọp, so sánh sự giống nhau giữa phụ nữ và cọp, chương trình “Thế giới động vật” thực hiện một video clip kèm theo lời bình:
“Cọp và phụ nữ có nhiều nét cực kỳ giống nhau: Cọp hay gầm, phụ nữ hay… gào. Cọp rảnh rỗi ra suối mài móng, phụ nữ rảnh rỗi ra tiệm làm móng. Da cọp dùng để may bóp, da thịt phụ nữ dùng để… (biết rồi không nói nữa)”.
*
* *
Mùi khai đầu năm
Ngày đầu năm đi làm khai xuân, anh T.V.T ở H.Đ (Hà Nội) về nhà với một mùi khai nồng. Lúc đầu chị vợ anh cho là chồng uống quá nhiều bia rượu ở công ty nên mới có mùi đặc trưng đến thế. Tuy nhiên đó mới chỉ là “phần nổi của tảng băng”, số là buổi sáng đầu năm, công ty anh T.V.T có lệ sếp sẽ lì xì cho mọi người. Sau khi bia rượu la đà, sếp bắt đầu chúc xuân, chúc tết, đọc và bình thơ do ông tự sáng tác, kể lể công trạng, thành tích trong năm cũ, vạch ra các phương hướng phát triển năm mới, hát tặng nhân viên năm sáu bài bằng giọng ống bơ gỉ,…
Chờ mãi không thấy sếp phát lì xì, đi vệ sinh thì sợ đúng lúc đó sếp lại rút ví nên anh T.V.T cứ nấn ná mãi đến độ són cả ra quần.
*
* *
Bí quyết kiếm tiền ngày xuân
Một cô gái tiết lộ bí quyết kiếm tiền ngày xuân với bạn:
Tớ kiếm ngay một thằng cu cháu 5 tuổi, kháu khỉnh dễ thương, Tết đèo nó tới nhà cô dì chú bác, bạn bè, đồng nghiệp rồi nhà các anh chàng thích tớ. Ngày đi cỡ 15 nhà, mỗi nhà lì xì cho thằng bé tối thiểu 50 ngàn, vị chi ngày được 750 ngàn, cho thằng bé 50 ngàn, còn lại 700 ngàn. Tết năm nay được nghỉ tới 9 ngày, sơ sơ cũng kiếm được 6 triệu 3, giàu suýt bằng Việt kiều. Tớ mong ngày nào cũng là Tết!
*
* *
Chu đáo với vợ
Một bà vợ nhằm những ngày cuối năm ra tối hậu thư cho chồng: “Tết này nếu không mua cho tôi dăm bảy bộ cánh diện Tết, tôi sẽ cởi trần đi ra ngoài đường”. Ông chồng vô cùng lo lắng, không biết làm thế nào. Cuối cùng đêm giao thừa, ông đành gọi vợ vào và nói: “Tôi biết tính bà, đã nói là làm, cuối năm tôi không có tiền mua quần áo mới cho bà, chỉ có mấy viên thuốc ho này coi như là tấm lòng của tôi, bà hãy uống trước khi cởi trần ra đường nhé! Còn đây là 10 ngàn đồng, khi về bà hãy mua hộ tôi cành lộc”.
*
* *
Tranh Tứ Bình ngày nay
Khi xã hội ngày càng phát triển thì văn hóa truyền thống cũng bị thay đổi ít nhiều. Ngay cả trong lĩnh vực hội họa cũng vậy. Trước đây tranh Tứ bình ngày xuân gồm bốn loại cây: Mai, lan, cúc, trúc. Nay tranh Tứ bình được vẽ thành: Ngôi chùa, cảnh biển, trường học và hình ảnh trai gái với hình chữ Valentine với ý nghĩa: Mùa xuân đi chùa, mùa hạ đi biển, mùa thu đi khai giảng và mùa đông đi ăn cưới vì đây là mùa cưới của các đôi tình nhân.
Một người đàn ông đam mê truyện Tam Quốc mở cửa hàng ăn uống kinh doanh.
Mặt hàng ông ta bán đó là bún riêu. Để thể hiện niềm đam mê của mình với truyện Tam Quốc cũng như chứng tỏ về mức độ an toàn thực phẩm, đảm bảo vệ sinh, ông ta đã đặt tên cửa hàng của mình là: “Bún riêu cua Khổng Minh”. Với ý tứ đưa ra ở đây là: Chỉ Khổng Minh mới trị được... “Tào Tháo”. Và cũng chỉ Khổng Minh mới không bị... “Tào Tháo đuổi”.
*
* *
Tất cả đàn ông đều cục mịch! Đối với phụ nữ, như thế nào là lãng mạn? Đơn giản đó có thể chỉ là một bữa ăn tối dưới ánh nến. Vậy khi nào người đàn ông nghĩ về một bữa tối dưới ánh nến? Câu trả lời ở đây là: Chỉ khi nào… mất điện!
Vâng, đó là lời phàn nàn của không ít phụ nữ về đàn ông. Không tin ư? Bạn cứ thử mà xem. Một hôm nào đó bạn về nhà sớm, tắm rửa sạch sẽ thơm tho, áo váy gợi cảm, cơm nước chờ sẵn, tắt hết đèn, thắp nến lên xung quanh bàn ăn và đợi chồng yêu của mình về chứng kiến sự bất ngờ. Cam đoan với bạn rằng, câu đầu tiên của tất cả các “lão chồng cục mịch” và không “cục mịch” đều sẽ bắt đầu là: “Mất điện à?” hoặc “Cô lại làm chập điện chứ gì?”.
*
* *
Ăn dưa bở
Có một anh chàng nọ phát hiện ra cô hàng xóm của mình đêm nào cũng chờ anh chàng học xong mới chịu đi ngủ. Nhiều hôm thấy nàng buồn ngủ rũ ra nhưng vẫn có ý đợi mình học xong. Anh chàng lấy làm cảm động lắm, rồi dần dà trở nên mến và thầm thương trộm nhớ lúc nào không hay. Một hôm lấy hết can đảm, anh chàng quyết sang nhà cô gái nói chuyện tình yêu, tình báo. Thật bất ngờ, tại nhà cô gái anh chàng được biết một sự thật đau lòng. “Đêm nào anh cũng học hát, luyện thanh ông ổng thế ai mà ngủ được cơ chứ!” – Cô gái bực tức giải thích.
Vậy đấy! Nếu bạn cũng gặp trường hợp tương tự thì cũng đừng vội “ăn dưa bở” nhé!
*
* *
Người cha tốt!
Anh T.N là một người cha tốt, luôn quan tâm đến việc học hành của con cái. Một hôm được vợ giao đi họp phụ huynh cho cu Tí (tên gọi thân mật của con trai anh, năm nay cu cậu học lớp 6), họp xong về anh mới ngượng ngùng kể: “Ngồi từ đầu đến đuôi, mãi gần cuối buổi họp khi nghe cô giáo chủ nhiệm thông báo rằng học kỳ này cả lớp không có học sinh nào học lực yếu, tôi mới phát hiện ra mình đi họp nhầm lớp!”.
*
* *
Trí tuệ đàn ông không bằng con mèo!
Một người đàn ông tình cờ phát hiện ra rằng, con mèo nhà mình là một con mèo rất thông minh, luôn hiểu ý chủ và biết nói. Nhân tiện hàng xóm sang chơi, để chứng minh, anh ta quay sang hỏi con mèo: “Hãy kể tên một loại động vật ở biển có vỏ cứng?”. “Ngao! Ngao!” – Con mèo kêu lên.
Anh ta còn cho biết từ sáng tới giờ, anh ta hỏi đi hỏi lại câu này hàng trăm lần, nhưng lần nào con mèo cũng trả lời đúng.
*
* *
Đàn ông nghe có tức không?
Tạp chí chuyên dành cho phái đẹp “Zoom Manner” của Đức viết: “Nếu bạn đã từng đặt chân tới đất nước Hy Lạp, bạn sẽ dễ dàng nhìn thấy bức tượng nữ thần Athena xinh đẹp. Đứng ngay sau nữ thần là một người đàn ông, đó hẳn không phải là chồng nàng, thần Athena chưa bao giờ và không bao giờ kết hôn bởi nàng là nữ thần trí tuệ”.
